ilha do cardoso - enseada da baleia

viver isso aqui provoca...

ver isso de perto provoca...

eu quero voltar a esta casa... experiência primitiva, arquetípica, ancestral??

sobre o nada

Não consigo mais escrever. Meus pensamentos foram roubados. Não sei onde estão as idéias. De repente, tudo sumiu. Não tenho mais respostas. E nem perguntas.

eu e os outros eus de mim mesma

Não creio muito nessas histórias de que todos temos várias "facetas", ou, ainda, coisas do tipo "você não conhece a verdadeira marcela", nada mais cafona... kkkkkk
Eu, pelo menos, acredito ser só uma. Até onde sei, nesse momento não sou nenhum desdobramento de mim mesma. Nunca me foi dito que eu tivesse qualquer transtorno de personalidade dissociativa. Todos os dias acordo com a impressão de que hoje é continuação de ontem, assim como eu continuo sendo a mesma de ontem, um dia há mais e um a menos de vida. Não é porque sou geminiana que devo ser, necessariamente, esquizofrênica.
Mesmo assim, as pessoas me dizem, cada uma de dentro da sua bolha, uma avaliação sobre mim: ansiosa, deprimida, alegre, triste, tranquila, preocupada, inteligente, relapsa, afetiva, fria, chata, bacana (troquei o simpática pelo bacana, simpática é o ó).
Poucos me dizem : normal, adaptada, condizente às regras sociais, correspondente às expectativas de terceiros.
Tentando ser qualquer coisa não seja aversiva a mim mesma, causo estranhamento nas maiorias e sobrevivo bem entre os loucos e degenerados. Diga-se, esses me olham assim: ah, essa mocinha, acho que ela é meio assim como eu.
Aqui nesse blog, quando leio o que escrevo, me acho o que há de mais arrogante e sarcástico. Era isso que eu queria dizer quando comecei o texto, mas as palavras e as idéias aparaceram, assim é a linguagem, e eu não pude me desfazer delas.
Há muito não escrevia sem pretensões acadêmicas. Mas nessas eu era pouco de mim, porque não tinha muita liberdade linguística.
Escrevendo no blog, agora, me sinto honesta, autêntica.
E, ao mesmo tempo, tem alguma coisa de mim que é expressiva de mais: essa irônia, essa arrogância que já disse. Isso é meu, mas, aqui, é superlativo. Continuo sendo eu; e uma personagem de mim mesma.

para Tatisa, Lilhian e Lúcia

Ontem eu sonhava entrar numa festa à fantasia, mas, ao invés de me vestir de coelhinha da playboy para seduzir os homens, eu ia de gerrilheira da farc. Empunhando uma bazuca de mentira, parada e de boca fechada, um lenço cobrindo a cara (mas aí eu já era zapatista), eu e meus companheiros (vcs, aliás) apontávamos a dita arma na cara das pessoas, causando pavor e incômodo no local.

Aliás

Pensando nisso, lembro do que a minha querida amiga renata me disse hoje, palavras que deram nome a um sentimento social de estranhamento:
Eu tenho medo do cidadão de bem

da psicopatologia da vida cotidiana

eu, neurótica obsessiva, não posso deixar de pensar
minha última causa de angústia vem da "necessidade" de administrar tantas informações quantos neurônios cabem na minha cabeça: relatórios, nomes, datas, códigos, senhas, contas, notícias, procedimentos, técnicas, matérias de concurso, condutas éticas, novidades tecnológicas, fofocas mediocres, fofocas importantes, sites de emprego, amigos recentes, tarefas básicas do lar...
em ouro fino, esse último fim de semana, assistindo o dia passar com cerveja, piso de taco antigo, cartola e varanda, às vesperas de retornar à são paulo, me pus a avaliar: não sei o que faço; se meto a cara em estudar pra concursos e me torno assalariada apática; se me aprofundo na psicanálise, aceito o desamparo e a angústia e fico ainda mais chata; se estudo filosofia e me torno mais culta e mais dura; se leio "a folha de SP" e me especializo em opinião pública
ou se leio caras, caio na fútilidade e na felicidade vazia, mas fico menos descompensada
e talvez a questão não seja essa... que agora parece tão óbvia e sem graça...

mais filmes

indicação do filme, a propósito: "4 meses, 3 semanas e 2 dias"

sim, eu fiz um blog!

Ontem eu escrevia pra Lúcia Dezan, quando eu pensei: faça logo um blog epare de amolar as pessoas com esses emails enormes